En twitter hay una parodia que me encanta del Avispo de Córdoba donde Monseñor se da a conocer desde la sencillez y el candor a través de sus twits llenos de sabiduría y verdad eclesiásticas.
Sin más, os dejo con los conocimientos del Avispo de Córdoba, el señor Demetrio:
Los homosexuales ¿no tuvieron piezas de Lego de pequeños o qué? Lo que no encaja, no encaja. Así lo quiso Dios. Hostia ya.
Vosotros diréis lo que queráis, pero de aquí a nada, la mitad de vosotros, todos maricones. Todo culpa de la UNESCO.
La mujeres de mi época al menos eran decentes y se iban a abortar a Londres.
No se asombren porque el ayuntamiento cordobés se llene de incienso ahora que ha ganado el PP. Hay que purificar el lugar que han dejados los comunistas.
Eso de tener el alba blanca es espantoso. Las manchas nunca salen. No soy como ustedes, que tienen una mujer que les soluciona la vida.
Tanto gmail, hotmail... a mí el correo me lo trae el Espíritu Santo. Y si me porto bien, el Arcángel Gabriel. Es un rubio guapísimo.
Los recortes en Sanidad están muy bien pensados. Es para que nosotros tengamos más trabajo. La quimio se sustituye por la Extrema Unción.
Cuando es de noche, cojo uno de los libros que he escrito y me lo leo a mí mismo. Cuando termino, me aplaudo. Y así hasta el día siguiente.
Cuando doy misa tengo que quitarme mi anillo de oro por miedo a que a un pobre le dé por arrancármelo de un bocao durante la homilía.
No, si a mí no me molestan las mujeres. Lo que pasa es que tienen pechos y vagina, y contra eso sí tengo algunas cosas en contra.
¿De verdad tienen ganas de fornicar por San Valentín? Que un condón se rompe fácilmente ¿eh? Me dirán que hacen con el niño y la crisis.
Iba a decir que el SIDA es un acto de justicia, pero me lo quitó el Obispo de Bruselas hace tiempo. Qué tunantes, estos europeos.
Lo bueno de ser Obispo es que si se te acerca un pobre con cara de pena le puedes dar una hostia y seguir tu camino triunfante.
Pensar que he estado 30 años como sacerdote en Toledo y nunca había dicho tantas tonterías como ahora. El ser humano puede superarse.
La Catedral de Córdoba no es obra de gentes de mala fe, como los árabes. Mezquita, ja, habráse visto semejante atrevimiento. En Córdoba nunca ha habido una mezquita. Siempre hemos sido famosos por nuestra antigua Catedral.
Leo:"El Papa Benedicto 16 afirma que la familia puede ser el primer seminario de la vida consagrada". Seminario. Jaja. Bene siempre fue un crack.
En Roma me llaman Demetry Priest. Es más cosmopolita.
A lo largo de mi trayectoria he sido profesor de Cristología. Como lo oyen. Uno, que es un crack. El método científico, por el forro.
Estoy deseando que llegue la Semana Santa para que los del centro y alrededores no puedan salir de casa. Eso, hijos míos, se llama poder.
Si véis que estoy ocioso por aquí, no os preocupéis, es que le estoy sacando brillo a mi báculo.
Abortar es de nazis. Benedicto 16 de joven era nazi. Ergo, Benedicto 16 es un aborto. Una lógica impecable.
En mi diócesis se juega a las cartas pero con estampitas. Tú eliges a un Santo, tu contrincante elige otro y ¡hala! A luchar. Por ejemplo, San Francisco de Asís tiene el ataque Gaia y San Sebastián el ataque Flechas Ardientes. Quien gane, depende de los puntos.
Lo mejor de la Eucaristía, el vino, sin duda.
Me congratula ver cómo Rajoy os va despojando, poco a poco, de vuestra dignidad.
El Señor esté con vosotros. Claro que sí, hijos míos, que la noche es muy fría para pasarla solos.
La política de Twitter se parece a la de Rajoy: aunque no te guste, por cojones.
Los políticos os desesperan, de modo que ¡venid a mis brazos! De desesperación e ignorancia se alimenta la Iglesia.
Voy a demoler con la punta de mi báculo lo que quede de mezquita en la Catedral. A ver qué moro la reclama entonces. A rezar a Marruecos, coño
Por eso, cuando vienen los moros a mi Catedral los echo a patadas. Imaginad que estáis en casa y vienen a rezar unos tíos a a vuestro felpudo. ¿A que no?
Mi nuevo plan: payasos evangelizadores en la Catedral (antigua mezquita). Así parece que van de buenas y luego ¡zas! te arrean un bibliazo.
Y dale con la Mezquita de Córdoba... que no es una Mezquita, que es una Catedral. Para eso pagué 30 euros... /Lo que pasa es que tenéis una envidia que os morís. Yo por 30 euros tengo una Catedral (antigua mezquita) y vosotros con hipoteca todavía... / Y por mi infinita misericordia, he puesto desfibriladores en la Catedral, por si os da un chungo al enteraros de que es mía..
Los pokémon ya existían en la Iglesia: La Virgen del Pilar, la Virgen de Fátima, la Virgen del Rocío, la Virgen del Carmen, la Virgen...
¿Sabéis por qué hay tantas Vírgenes? Porque Jesús era tan grande, tan grande, que lo tuvieron que parir entre todas.
Un saludo para la lumbrera de Canal Diócesis. Porque la gente con retardo, también debe trabajar. La Iglesia los acoge a todos.
¿Sabéis las mujeres que llevan perlas en las orejas? ¡Es que en algún lugar deben llevar las vísceras! Jajajaja. Como Sor Aya, la viceniñera de Rajoy.
Esta mañana tuve un sobresalto. Se me acercó un pobre para preguntarme a qué hora era la misa y casi me toca. Nunca se sabe si es contagioso.
Estoy tratando de birlar el botafumeiro gigante de la Catedral de Santiago. Es una cuestión de tamaño.
"La verdad os hará libres" Jajajajajaja. Venga, a ser libres delante de los antidisturbios, salaos.
El Antiguo Testamento es el porno de los antiguos, que no os enteráis. Está en la Biblia porque los clérigos siempre han sido unos cachondos.
Cambio de vez en cuando el vino por un lingotazo de ron en la Eucaristía. Es la única forma de que Dios me hable, no me juzguéis.
"Y entonces Jesús se metió un pastillazo y creyó andar sobre las aguas. Lo encontraron medio muerto dentro de un charco." (Mateo 12, 21-26)
"Entonces Baltasar se acercó al Pesebre y María, asustada, le espetó: ¿Pero usté quién coño es? ¡José, socorro!" Lucas 1, 9-12
"Y partió los panes y los peces, y entonces dijo Jesús: eso, con un poquito de limón, de rechupete" Lucas 6, 12-13. Jesús tenía algo de gaditano.
"Y María, sorprendida por el Arcángel Gabriel, le dijo: Si tú vas a ser el padre, tengo los nenes que tú quieras, mozo" Mateo 1, 9-10
Si no fuera por mí, se les olvidaría leer la Biblia, descarao.
¿Nadie se extrañaba de ver a Jesús con doce maromos ahí, tol día juntos?
"No juzguéis si no queréis ser juzgados" Por eso pillaron al juez Baltasar Garzón. Es un caso de justicia divina.
Si Cristo viniera de nuevo, estoy convencido de que se daría una vuelta por el mundo y al ver el panorama, se crucificaría voluntariamente.
Aquí les das unos derechos de mierda a las mujeres para que se crean que hay igualdad y se te suben a la chepa.
Las mujeres son poco inteligentes. ¡Igualdad, igualdad! Les dimos 8 horas de esclavitud diaria, como a los hombres. Y se callaron.
En la Transición os hicieron creer, pardillos, que Franco era cosa del pasado. Hoy, está más presente que nunca. ¡Feliz 1936!
Con todo lo que está pasando en Valencia con los estudiantes, Milans del Bosch va a resucitar para llevar de nuevo los tanques a las calles. Anda mu loco.
Ahora, a los feligreses que se acerquen a la Catedral les vamos a mirar la renta para retirarles el diezmo correspondiente, como a los cofrades.
A veces me entra la risa cuando estoy en el confesionario. Me dan ganas de decirles algo a las personas que se arrodillan.
Lo que más me gusta es cuando vienen a confesarse los que tienen sueños húmedos. Por eso me llevo una caja de cleenex. Voy a casa relajao...
Lo mejor de mi profesión es que siempre hay unos cuantos imbéciles dispuestos a hacerte caso en tooodo lo que digas.
Una vez me pillaron cantando la de "I want to break free" semidesnudo con una aspiradora. No veáis qué marrón.
Mierda, me he dejado el báculo en la peluquería.
Mariano Rajoy, ese sí que es un aborto. ¡Un besi, barbitas!
A mí me gusta la cara que pone Rajoy mientras "escucha". Si no lo conociera, parecería que va a decir algo interesante.
Gracias a Rajoy, mi fe y el modo de vida español coincidirán históricamente al fin. Nos gusta lo retro, nos gusta lo vintage.
Soraya SS es la prueba de que la Evolución NO es un hecho. Vamos a ver ¿desde cuándo las personas descendemos de los hámsters de angora? ¿Le habéis visto la cara?
Se me acaba de morir la paloma mensajera esta mañana. ¿Alguien se ofrece a traerme una de las Tendillas? Pago en carne. De Cristo.
Es que los rojos os creéis que lo sabéis todo. Eso os pasa por no estudiar Teología Dogmática.
Imagináos si un día cambio la lectura dominical por el Kamasutra. Qué despiporre. Se me llenaría el local.
El Carnaval debería ser abolido. Qué es eso de hincharse a comer y follar antes de la Cuaresma. Que sepáis que eso no vale.
Es tiempo de Cuaresma. De ayuno y de oración. De abstinencia. De tener las pelotas llenas de frustración.
Infocatólica es para mí lo que es El Jueves a los rojeras.
Irse de puente es de fornicadores. Amén. (Chiste etimológico)
Los de Público tendrían que aprender del ABC. Apuntarse al bando ganador es algo que se aprendió en la guerra civil, yo no sé esta gente..
ABC, el periódico de los analfabetos. De ahí el nombre.
Yoooo... soy rebelde porque El Mundo me ha hecho así...
El efectismo es indispensable para decir sandeces con impunidad y quedar de puta madre. Fijaos si no en el eco de las iglesias.
El Obispo soy yo, para eso me regalaron este sombrero tan bonito.
Como no tengáis cuidado, se os va a meter Arenas en los ojos jajajajajaja. 20 días para la reconquista del 25 de marzo.
Es triste que Arenas no sea nuestro presi, las fábricas de brillantina bajarán sus ingresos en un 40%
Esto de volver al frente comunista....
Estoy tan triste que voy a tener que darme una vuelta con las NNGG. Siempre saben subirme el ánimo esa pandilla de analfas.
Gallardón: si te pasas por mi diócesis, te hacemos la cera de las cejas GRATIS.
Depilación cirial, ahora un 30% más barata si incluye la confesión del feligrés y unos cuantos favorcillos.
Me dice Dios por el pinganillo que Él puso el domingo para algo, no para que vosotros hagáis huelga el día que os salga de los cojones
Un beso con lengua para Lombardi, portavoz del Vaticano, con un nombre tan vegetal como sus señales cerebrales.
Los judíos son nuestros hermanos. Y ya se sabe lo que pasó con Abel y Caín.
¿Alguien tiene un Jes-Extender? Es para un amigo.
Esperando la Semana Santa con ilusión. Mis huevos van a perder por fin los trece kilos ganados durante la Cuaresma.
Y recuerden, independientemente de su situación como niño, hombre o mujer, en Semana Santa si hay avalancha en las calles está muy claro: los ricos primero.
Hala, por Semana Santa, un altar en mitad del ayuntamiento cordobés. Es una analogía a mi cipote. Ahí plantado lo tenéis.
No en la tele los feligreses lloran porque no ha salío su virgensita. Es un método estupendo de detección de retrasados.
