29 junio, 2012

Recordando a Amy

Amy Winehouse antes de vivir su propio infierno.


Una chica guapa, inteligente y normal. Como tú -bueno, a lo mejor como tú no- y como yo. Espontánea, genial, apasionada y una cantante y compositora fantástica. Su padre era gran admirador de Frank Sinatra y consiguió contagiarla del amor por la música desde pequeña. Cuando vio las dotes artísticas de su hija, la animó en todo momento para que desarrollara su talento musical y no tuviera reparos en subirse a los escenarios.

Amy tuvo mala suerte y se enamoró de un mal tipo. Su impulsividad innata fue el caldo de cultivo perfecto para que desarrollaran las adicciones que la llevaron por un sendero tumultuoso hasta la tumba.

He escuchado y leído críticas muy duras tras la muerte de Amy. "Esa es la lección para la gentuza que se droga", "Era una yonqui y se lo merecía", "No me parece mal el mensaje: si eliges mal, te ocurrirá lo que te mereces" etc. etc. Y yo me pregunto ¿de verdad se merece esas palabras, se merecía lo que le pasó?

En esta sociedad se trata muy mal a los drogadictos. Se los desprecia, se los rechaza y cuando preguntas el por qué te suelen responder que la droga es una elección y que es cosa tuya si te enganchas. Me pasma la celeridad con la que las personas opinan sobre situaciones que no han vivido en su puta vida.

No es por hacer de abogada del diablo, porque sienta que tenga que defender su honor o porque piense que toda persona tiene redención después de la muerte, independientemente de lo que haya hecho, pero parece que se nos olvida que nadie en este mundo desea ser drogadicto y que a veces se dan una serie de factores que nos hacen vulnerables ante determinadas situaciones. En el caso de Amy tenemos a una persona, como ya he dicho, impulsiva, enamorada hasta la médula de un drogadicto y con una fama creciente que le facilitaba en ciertos ambientes el acceso a las drogas. Una buena chica pierde la cabeza por un cabrón y éste le jode la vida ¿no os suena esta historia? ¿no se ha repetido miles de veces en todas las épocas? Y lo que es más importante, ¿no podría pasarle a cualquiera?

Hay por ahí unos cuantos que presumen de "rectitud de moral" sacada de no se sabe muy bien dónde, que se empeñan en criticar desde la posición de "no, yo nunca lo haría", "si se droga es porque es estúpida", "se enganchó porque quiso, nadie le puso la droga en la boca". Les deseo sinceramente que nadie de su familia tenga la desgracia de caer en el mundo de las drogas, aunque en ese caso probablemente dejarían de decir sandeces de tamaña índole.

Amy, antes de caer en todo eso, estaba en contra de las drogas duras, aunque siempre le gustó el alcohol y la marihuana. El peligro de las drogas es que empiezan como si fueran un juego y que las introduce en tu vida una persona que es, que parece, de confianza. Aún peor si esa persona es tu pareja, la persona por la que harías absolutamente de todo. Y al principio sólo es una raya, sólo un pellizquito con la aguja y fliparás en colores. Venga Amy, no seas tonta que no pasa nada, ¿es que no confías en mí? Empiezas a frecuentar ambientes donde además de tomarte unas copas con tus amigos y los amigos de él, pues te escapas al baño cinco minutos para pegarte un picotazo. Total, no pasa nada, además te hace sentir bien. Pero resulta que el tío del que te has enamorado no sólo se mete de todo con una velocidad alucinante, también te hace chantaje emocional y te hace sentir desvalida si no estás "en su misma onda". Y tragas, tragas con todo lo que te eche: Amy, no vuelvo a salir contigo si sigues siendo tan puritana. Joder, me haces sentir como un imbécil cada vez que mis amigos se chutan y tú pones cara de asco. Claro que te metes, te metes lo que haga falta. Así puedes estar con él, así os lo pasáis bien juntos... y cuando quieres acordar, tus únicas salidas se reducen a eso, a que te lleve a un hotel para que alucinéis juntos o a que salgáis de discotecas con sus amigotes que, por supuesto, están tan enganchados o más que él. Hagas lo que hagas, las drogas son una constante en tu vida.

"Nunca me enamoraría de una persona así". No lo sabes. Lo cierto es que no lo sabes. Podrías enamorarte del yonqui mayor del reino y cuando te dieras cuenta de eso, sería tarde.

Su fama la llevó al ojo del huracán mediático. Todos vimos esas fotos en las que tenía una apariencia lamentable. Y es que sus adicciones afectaron radicalmente su vida personal y profesional. Su familia, por supuesto, trató de hacer que fuera a rehabilitación además de la gente de su discográfica. Pero ya sabemos qué dice su canción más famosa -aunque no la mejor-: They try to make me go to rehab/I said no, no, no. Ir a rehabilitación era señal de que no podía controlar aquella situación por sí misma, situación en la que ni ella sabía cómo se había metido y además, era una forma de alejarse del que era ya su prometido. Claro que dijo que no. Creía que estaba por encima de todo eso. Su talento, su vida desenfrenada, sentirse amada por la persona a quien ella quería, su fama ascendente le dieron sensación de invulnerabilidad.

A pesar de todo finalmente se desenganchó y consiguió divorciarse de su marido, que por aquel entonces ya estaba en la cárcel -sí, es que el tío era un elemento bueno-. Y aunque consiguió tener una nueva relación y parecía que la vida empezaba a sonreírle, su nuevo amor fue otra fuente de decepción más que de apoyo. Seguía bebiendo para escapar del infierno en el que se había convertido su vida, su nuevo fracaso amoroso la reafirmó en la continua ingesta de alcohol y para colmo seguía enamorada de su ex marido. Una verdadera catástrofe emocional.

Y aún así Amy venció su adicción a las drogas, pero la tragedia la tenía bien enganchada y fue la adicción aparentemente más inofensiva, el alcohol, la que pudo con ella. Su autopsia reveló que tenía en sangre una cantidad de alcohol muy superior a la letal. No podría haberse salvado.

De hecho, de entre todas las drogas, no hay nada peor que engancharse al alcohol. Es peor ser adicto al alcohol que a la heroína o a la cocaína. Es peor porque activa múltiples mecanismos de recompensa en el cerebro, más que otras drogas; porque está socialmente aceptada y porque es más fácil engancharse a él antes que a otra cosa: la gente sabe que esnifar una raya tiene cierta probabilidad de engancharte, pero somos mucho más inconscientes a la hora de beber una copa porque pensamos que su poder es menor. Ella tenía además asociado el alcohol con la disminución de ansiedad y estaba viviendo uno de los momentos más estresantes de su vida. Una reacción en cadena perfectamente lógica.

Quien no entiende de adicciones ni de seres humanos, suele olvidar con frecuencia que los drogadictos también son personas. Personas que se han equivocado. Personas que en su día eligieron mal y que cayeron en la adicción, que sobrevaloraron erróneamente sus capacidades y pensaron que podían con ello, y en un momento de debilidad su adicción las llevó a la tumba.

¿Es comprensible que Amy muriera de esa forma? Perfectamente. ¿Se lo merecía? Claro que no. No se trata de ponerla ahora de pobrecita, se trata de darle el valor que realmente corresponde a cada cosa. Creer que se pueden dejar las drogas cuando uno quiera o que te enganchas porque eres un vicioso -cuando, transcurrido un tiempo, ya no te metes para flipar sino para no sufrir el jodidísimo síndrome de abstinencia- es ser directamente un imbécil. Así que no vengamos con superioridades morales ni intelectuales sin haber vivido como ella vivió y sin ser como ella era.

Su muerte no sólo es una pérdida humana, sino también artística. Su magnífica voz, su talento musical se han perdido para siempre. Y esto es una tragedia para todos nosotros. Independientemente de los gustos de cada uno, es de ser un ignorante el negar que Amy rebosara talento.

Este tipo de cosas seguirán ocurriendo mientras el ser humano siga siendo humano. No nos creamos mejores por no cometer los mismos errores que otros, probablemente los nuestros sean peores, aunque sea porque nuestros errores son nuestros. No tiene mérito no caer en la tentación de otro, tiene mérito no caer en la tuya propia.

Esta entrada pegaría el 23 de julio, primer aniversario de su muerte, y no hoy, pero es que es hoy cuando echo a Amy en falta. Y quién mejor que ella para poner un ejemplo de desacato a las convenciones sociales, aunque esta desviación mía de la norma sea ínfima en comparación.


28 junio, 2012

...

Un gran poeta, un poeta verdaderamente grande, es lo más poco poético que existe. Pero los malos poetas son absolutamente fascinantes. Cuanto peores son sus rimas, más pintorescos parecen.

El Retrato de Dorian Gray
Oscar Wilde

Sea como sea,
habrá merecido la pena.

26 junio, 2012

Apatía preveraniega

Cuando estás haciendo una carrera universitaria llega un punto en el que ya todo te la suda. Año tras año has ido haciendo lo mismo: asistir a clase, comprar el temario en copistería, pelearte a machetazos con tus compañeros a la hora de hacer trabajos, odiar a los profesores, amar a los profesores, enfadarte con ordenadores e impresoras cuando deciden joderte el trabajo que llevas haciendo durante 5 días en el último momento, entretenerte con los compañeros por los pasillos, probar la asquerosa comida de la cafetería comprobando que cada año sabe peor, darte cuenta de que la biblioteca de la facultad da asco, quejarte porque tus compañeros de quinto ya terminan y reírte del despiste de los de primero, deprimirte porque la fachada de tu facultad es de cemento y parece sacada de Silent Hill y ni siquiera tiene un césped decente donde poder relajarte...

Si antes te agobiabas con los exámenes ya como que te dan igual, los de febrero pase, pero es que los de junio son el descojone total. Hace calor, estás hasta las narices del curso, sólo quieres terminar, que te dejen tranquila y poder leer libros de gente normal. Que no, que sacar un 5 o un 7 te parece lo mismo. Es lo mismo. Si total, para el caso. Y si suspendes ahí está Septiembre con los brazos abiertos.

Y de pronto piensas en la situación del país y te preguntas: ¿qué haré cuando termine la carrera? Y aunque lo más probable es que pases a engrosar las listas del paro, es una realidad que no te asusta porque al menos, todavía, te queda para eso un año más. Y un año es muy largo, aunque se pase en un suspiro. Y además dicen que el mundo se va a acabar en Diciembre, así que a lo mejor ni te da tiempo a ser una parada. Si ya hasta te has acostumbrado a ser estudiante. Una estudiante de mierda.


-¿Profesión?

-Estudiante.

-¿De qué?

-Psicología.

-¿Y eso para qué sirve?

-Eso me gustaría saber a mí.



18 junio, 2012

Personalidad múltiple



Uno quería hacer las cosas siempre bien,
el otro en cambio quería romperlo todo.
El tres pensaba que nada importaba
y el cuarto siempre quería dormir.

El quinto siempre proponía que corriera
a dónde fuera, lejos, lejos.

Y el sexto sólo pensaba en follar
y al siete sólo le importaban las canciones,
al ocho sólo lo que pudieran decir,
al nueve cómo sonarían si las tocara otro.

Y el diez se preguntaba si te iban a gustar
después de una semana sin hablar de él.

Once nunca se inclinaba
y el doce siempre tenía una opinión,
el trece se encargaba de la buena suerte
y el catorce nunca quería mirar atrás.

Los diez siguientes pensaban en diez cosas diferentes
llegando hasta los veinte,
sin saber que podía decir
simplemente
que aún no sé contar,
simplemente
que aún no sé contar.

Los treinta siguientes se miraban con los dientes,
se peleaban y jugaban a ser fuertes,
los números pares no encontraban sus lugares
y los impares parecían números naturales.

Los decimales sugerían que no éramos normales
y el infinito los convierte en números irracionales ...
irracionales ...
irracionales ...
irracionales ...

Y no hablaremos de los números primos,
que sólo se dividen por uno o por ellos mismos.

Irracionales ...

-Ivan Ferreiro-


17 junio, 2012

Hija de Lilith


No te trajo a este mundo
la costilla de un hombre.
No dio vida a tu barro
el aliento de dioses.
Tú has nacido del vientre
de una mujer despierta
que navega en el tiempo
dando a luz primaveras.

La manzana mordiste
y no me diste a probar.
Abriendo tu camino
cual torrente ancestral.
No eres ángel celeste
sumiso o redentor
ni el diablo que arrastra
al fuego al pecador

No vas a llorar conmigo,
ni elevarte a las alturas,
no soy tu media naranja,
eres fruta entera y madura,
eres la duda que quema,
olor a tierra mojada
tras la lluvia que trajo el verano
en el que ardió mi atalaya.
No quieres mi luz ni mi consuelo,
eres la herida encarnada.
Hija de Artemisa y de Lilith,
quizás regreses al alba.

Tú no esperas mi regreso
tejiendo tristes sudarios.
No he de buscar detrás de mi
pues yo camino a tu lado.
Eres la luna radiante
a la que aúllan los lobos,
la que mecen las mareas,
la que veneran los locos.

No vas a llorar conmigo,
ni elevarte a las alturas,
no soy tu media naranja,
eres fruta entera y madura,
eres la duda que quema,
olor a tierra mojada
tras la lluvia que trajo el verano
en el que ardió mi atalaya.
No quieres mi luz ni mi consuelo,
eres la herida encarnada.
Hija de Artemisa y de Lilith,
quizás regreses al alba.
-Ismael Serrano-





13 junio, 2012

El mal llamado "Darwinismo social o socioeconómico"

Hago una llamada a todos los biólogos -y a aquellos filólogos preocupados en llamar a las cosas por su nombre, también- para detener este ultraje a la maravillosa figura de Charles Darwin.

Cuando escucho hablar a la gente que no ha cogido un puto libro de Darwin en su vida hablar de que "hay que ver, estamos en una situación de darwinismo atroz", "esto es puro darwinismo: la supervivencia del más fuerte", "porque con la situación darwinista del país, ya me dirás tú qué vamos a hacer los trabajadores" me entra un arrebato bilioso. Así que lo suelto aquí.

Mi infinito y monumental aprecio por la figura de Charles Darwin, a quien considero uno de los mayores genios de la historia de la humanidad -el que lleve su nombre uno de mis gatos no es casualidad-, y mi eterna manía de llamar a las cosas por su nombre e instar a los demás a que lo hagan, me lleva a escribir esta entrada desde la más absoluta indignación.

Primero, porque veo que el nombre de Darwin queda irremediablemente asociado a la situación calamitosa que vivimos a escala mundial y no precisamente para bien. Como si Darwin estuviera a favor de la voracidad y la avaricia de unos pocos y su única respuesta fuera: ah, se siente, así es la vida.

Y segundo, porque hablar de "darwinismo socioeconómico" indica que el que lo dice no ha cogido un libro de Darwin en la vida y no tiene ni idea de sus teorías.

Erróneamente se le suele atribuir a Darwin la frase de "el más fuerte es el que sobrevive". MAL.
Para empezar, quien dijo eso no fue Darwin, y encima, esa frase que no dijo Darwin no dice eso. Crimen doble.

Señores míos, Darwin no se pasó todo el libro de El origen de las especies contándonos sus hallazgos de similitudes anatómicas entre los cientos y cientos de especies que vio a lo largo de sus expediciones para que llegue el primer ignorante de turno y lo resuma como "darwinismo o la supervivencia del más fuerte". NO, tío, NO. Darwin se pasó todo el libro contándonos las similitudes entre lagartos y pájaros, de donde si acaso se deducía que los seres vivos QUE MEJOR SE ADAPTAN A LAS CONDICIONES AMBIENTALES -no necesariamente los más fuertes- son los que logran sobrevivir, porque al vivir conseguían reproducirse y traspasar esas características -Darwin no conocía la existencia de los genes en esa época, Mendel y los guisantes vinieron después- a su descendencia. Y de todos modos, eso no garantiza la supervivencia permanente, porque si las situaciones cambian y las ventajas adaptativas antes eran "a" y ahora son "b", aquellos cuya ventaja adaptativa sea la"a" y no la "b" corren el riesgo de irse al carajo. Pero todo esto es leer por encima, es sacar conclusiones que no vienen del todo explícitas porque Darwin no se metió en esos fregaos. Bastante tenía el pobre con los eclesiásticos de turno diciéndole que cómo narices iba a decir que el ser humano era el resultado de un proceso de evolución y no habíamos aparecido así tal cual en el mundo, que cómo no éramos perfectos ni podríamos serlo nunca -pues en la evolución nunca hay nada definitivo, a menos que todo el planeta implosione y se cargue a todas las especies con él. Sin especies no hay nada que evolucione- y que eso contradecía a la Biblia -y a los tebeos de Spiderman, por ejemplo-. Darwin era curioso por naturaleza, lúcido en sus conclusiones y tenía un par. Así que un poco de respeto.

Una vez limpio el nombre de Darwin, me gustaría aclarar que la frase original es de Herbet Spencer y éste hablaba de "la supervivencia del más apto". Nada del más fuerte. Spencer, que entre otras cosas era sociólogo, escribía tratados que tenían que ver con la economía, las sociedades, psicología de masas etc. etc. Y como Spencer estuvo influído no por Darwin -aunque conocía sus tratados- sino por Lamarck, para terminar de arreglar el entuerto vino un traductor gracioso -a los malos traductores habría que condenarlos por crímenes contra la humanidad- y tradujo la frase de Spencer como "el más fuerte es el que sobrevive". Hala, ya está.

Mezclamos eso con ignorancia, asociamos economía y biología, batimos bien todo lo que dijeron los autores... y voilà, se acuña el término de Darwinismo social y/o socioeconómico. Tócate los huevos.

Estoy segura de que si Darwin deambulara por estos lares a día de hoy nos diría:

1. Que sus teorías tenían que ver con la naturaleza y la biología, no con la economía.
2. Que sus hallazgos hablaban de especies, no de individuos.
3. Que no le gusta ver su nombre y su teoría en boca de ignorantes, tratándolo como a un defensor del capitalismo radical y la avaricia desmedida porque eso tiene "una excusa natural". De hecho, Darwin era un hombre muy ético a pesar de la época en la que vivía. Cosa que Spencer, por cierto, no puede decir.
4. Que el hecho es que sobrevive el que mejor se adapta, y que esto que estamos haciendo de consumir recursos a lo bestia como si no hubiera mañana es una estrategia adaptativa de mierda. Es más, es una estrategia completamente desadaptativa, que eso lo saben hasta los animalitos más básicos, hostia. Y que, por lo tanto, si seguimos así no vamos a sobrevivir, tan guays que nos creemos -y lo que es peor, vamos a arrastrar al abismo a un montón de especies que no tienen culpa de que no sepamos usar bien nuestro cerebro-.
5. Que la violencia a la que estamos siendo sometidos por parte de nuestros dirigentes es perfectamente rebatible si sabemos actuar con inteligencia, que para ello se supone que tenemos esa ventaja adaptativa frente a otros animales -aunque esto yo no lo tengo claro del todo-.

SOBREVIVE EL QUE MEJOR SE ADAPTA, NO NECESARIAMENTE EL MÁS FUERTE.

EL DARWINISMO SOCIAL NO EXISTE.

Existen unos cuántos cabrones tratando de joder al resto de la humanidad.
Pero eso se llama hijoputismo y política del sálvese quién pueda.

Y, sinceramente, veo mucha mala leche en eso de asociar a Darwin con todo esto. Una forma de desprestigiarlo, una oportunidad de la que, probablemente, la religión eche mano si es lo suficientemente lista ya que si el darwinismo es atroz, la fe es la salvación y el país de la piruleta, ¿no?

Nada más que añadir.

11 junio, 2012

Un Obispo de armas tomar en Twitter.

En twitter hay una parodia que me encanta del Avispo de Córdoba donde Monseñor se da a conocer desde la sencillez y el candor a través de sus twits llenos de sabiduría y verdad eclesiásticas.

Sin más, os dejo con los conocimientos del Avispo de Córdoba, el señor Demetrio:

Los homosexuales ¿no tuvieron piezas de Lego de pequeños o qué? Lo que no encaja, no encaja. Así lo quiso Dios. Hostia ya.

Vosotros diréis lo que queráis, pero de aquí a nada, la mitad de vosotros, todos maricones. Todo culpa de la UNESCO.

La mujeres de mi época al menos eran decentes y se iban a abortar a Londres.

No se asombren porque el ayuntamiento cordobés se llene de incienso ahora que ha ganado el PP. Hay que purificar el lugar que han dejados los comunistas.

Eso de tener el alba blanca es espantoso. Las manchas nunca salen. No soy como ustedes, que tienen una mujer que les soluciona la vida.

Tanto gmail, hotmail... a mí el correo me lo trae el Espíritu Santo. Y si me porto bien, el Arcángel Gabriel. Es un rubio guapísimo.

Los recortes en Sanidad están muy bien pensados. Es para que nosotros tengamos más trabajo. La quimio se sustituye por la Extrema Unción.

Cuando es de noche, cojo uno de los libros que he escrito y me lo leo a mí mismo. Cuando termino, me aplaudo. Y así hasta el día siguiente.

Cuando doy misa tengo que quitarme mi anillo de oro por miedo a que a un pobre le dé por arrancármelo de un bocao durante la homilía.

No, si a mí no me molestan las mujeres. Lo que pasa es que tienen pechos y vagina, y contra eso sí tengo algunas cosas en contra.

¿De verdad tienen ganas de fornicar por San Valentín? Que un condón se rompe fácilmente ¿eh? Me dirán que hacen con el niño y la crisis.

Iba a decir que el SIDA es un acto de justicia, pero me lo quitó el Obispo de Bruselas hace tiempo. Qué tunantes, estos europeos.

Lo bueno de ser Obispo es que si se te acerca un pobre con cara de pena le puedes dar una hostia y seguir tu camino triunfante.

Pensar que he estado 30 años como sacerdote en Toledo y nunca había dicho tantas tonterías como ahora. El ser humano puede superarse.

La Catedral de Córdoba no es obra de gentes de mala fe, como los árabes. Mezquita, ja, habráse visto semejante atrevimiento. En Córdoba nunca ha habido una mezquita. Siempre hemos sido famosos por nuestra antigua Catedral.

Leo:"El Papa Benedicto 16 afirma que la familia puede ser el primer seminario de la vida consagrada". Seminario. Jaja. Bene siempre fue un crack.

En Roma me llaman Demetry Priest. Es más cosmopolita.

A lo largo de mi trayectoria he sido profesor de Cristología. Como lo oyen. Uno, que es un crack. El método científico, por el forro.

Estoy deseando que llegue la Semana Santa para que los del centro y alrededores no puedan salir de casa. Eso, hijos míos, se llama poder.

Si véis que estoy ocioso por aquí, no os preocupéis, es que le estoy sacando brillo a mi báculo.

Abortar es de nazis. Benedicto 16 de joven era nazi. Ergo, Benedicto 16 es un aborto. Una lógica impecable.

En mi diócesis se juega a las cartas pero con estampitas. Tú eliges a un Santo, tu contrincante elige otro y ¡hala! A luchar. Por ejemplo, San Francisco de Asís tiene el ataque Gaia y San Sebastián el ataque Flechas Ardientes. Quien gane, depende de los puntos.

Lo mejor de la Eucaristía, el vino, sin duda.

Me congratula ver cómo Rajoy os va despojando, poco a poco, de vuestra dignidad.

El Señor esté con vosotros. Claro que sí, hijos míos, que la noche es muy fría para pasarla solos.

La política de Twitter se parece a la de Rajoy: aunque no te guste, por cojones.

Los políticos os desesperan, de modo que ¡venid a mis brazos! De desesperación e ignorancia se alimenta la Iglesia.

Voy a demoler con la punta de mi báculo lo que quede de mezquita en la Catedral. A ver qué moro la reclama entonces. A rezar a Marruecos, coño

Por eso, cuando vienen los moros a mi Catedral los echo a patadas. Imaginad que estáis en casa y vienen a rezar unos tíos a a vuestro felpudo. ¿A que no?

Mi nuevo plan: payasos evangelizadores en la Catedral (antigua mezquita). Así parece que van de buenas y luego ¡zas! te arrean un bibliazo.

Y dale con la Mezquita de Córdoba... que no es una Mezquita, que es una Catedral. Para eso pagué 30 euros... /Lo que pasa es que tenéis una envidia que os morís. Yo por 30 euros tengo una Catedral (antigua mezquita) y vosotros con hipoteca todavía... / Y por mi infinita misericordia, he puesto desfibriladores en la Catedral, por si os da un chungo al enteraros de que es mía..

Los pokémon ya existían en la Iglesia: La Virgen del Pilar, la Virgen de Fátima, la Virgen del Rocío, la Virgen del Carmen, la Virgen...

¿Sabéis por qué hay tantas Vírgenes? Porque Jesús era tan grande, tan grande, que lo tuvieron que parir entre todas.

Un saludo para la lumbrera de Canal Diócesis. Porque la gente con retardo, también debe trabajar. La Iglesia los acoge a todos.

¿Sabéis las mujeres que llevan perlas en las orejas? ¡Es que en algún lugar deben llevar las vísceras! Jajajaja. Como Sor Aya, la viceniñera de Rajoy.

Esta mañana tuve un sobresalto. Se me acercó un pobre para preguntarme a qué hora era la misa y casi me toca. Nunca se sabe si es contagioso.

Estoy tratando de birlar el botafumeiro gigante de la Catedral de Santiago. Es una cuestión de tamaño.

"La verdad os hará libres" Jajajajajaja. Venga, a ser libres delante de los antidisturbios, salaos.

El Antiguo Testamento es el porno de los antiguos, que no os enteráis. Está en la Biblia porque los clérigos siempre han sido unos cachondos.

Cambio de vez en cuando el vino por un lingotazo de ron en la Eucaristía. Es la única forma de que Dios me hable, no me juzguéis.

"Y entonces Jesús se metió un pastillazo y creyó andar sobre las aguas. Lo encontraron medio muerto dentro de un charco." (Mateo 12, 21-26)

"Entonces Baltasar se acercó al Pesebre y María, asustada, le espetó: ¿Pero usté quién coño es? ¡José, socorro!" Lucas 1, 9-12

"Y partió los panes y los peces, y entonces dijo Jesús: eso, con un poquito de limón, de rechupete" Lucas 6, 12-13. Jesús tenía algo de gaditano.

"Y María, sorprendida por el Arcángel Gabriel, le dijo: Si tú vas a ser el padre, tengo los nenes que tú quieras, mozo" Mateo 1, 9-10

Si no fuera por mí, se les olvidaría leer la Biblia, descarao.

¿Nadie se extrañaba de ver a Jesús con doce maromos ahí, tol día juntos?

"No juzguéis si no queréis ser juzgados" Por eso pillaron al juez Baltasar Garzón. Es un caso de justicia divina.

Si Cristo viniera de nuevo, estoy convencido de que se daría una vuelta por el mundo y al ver el panorama, se crucificaría voluntariamente.

Aquí les das unos derechos de mierda a las mujeres para que se crean que hay igualdad y se te suben a la chepa.

Las mujeres son poco inteligentes. ¡Igualdad, igualdad! Les dimos 8 horas de esclavitud diaria, como a los hombres. Y se callaron.

En la Transición os hicieron creer, pardillos, que Franco era cosa del pasado. Hoy, está más presente que nunca. ¡Feliz 1936!

Con todo lo que está pasando en Valencia con los estudiantes, Milans del Bosch va a resucitar para llevar de nuevo los tanques a las calles. Anda mu loco.

Ahora, a los feligreses que se acerquen a la Catedral les vamos a mirar la renta para retirarles el diezmo correspondiente, como a los cofrades.

A veces me entra la risa cuando estoy en el confesionario. Me dan ganas de decirles algo a las personas que se arrodillan.

Lo que más me gusta es cuando vienen a confesarse los que tienen sueños húmedos. Por eso me llevo una caja de cleenex. Voy a casa relajao...

Lo mejor de mi profesión es que siempre hay unos cuantos imbéciles dispuestos a hacerte caso en tooodo lo que digas.

Una vez me pillaron cantando la de "I want to break free" semidesnudo con una aspiradora. No veáis qué marrón.

Mierda, me he dejado el báculo en la peluquería.

Mariano Rajoy, ese sí que es un aborto. ¡Un besi, barbitas!

A mí me gusta la cara que pone Rajoy mientras "escucha". Si no lo conociera, parecería que va a decir algo interesante.

Gracias a Rajoy, mi fe y el modo de vida español coincidirán históricamente al fin. Nos gusta lo retro, nos gusta lo vintage.

Soraya SS es la prueba de que la Evolución NO es un hecho. Vamos a ver ¿desde cuándo las personas descendemos de los hámsters de angora? ¿Le habéis visto la cara?

Se me acaba de morir la paloma mensajera esta mañana. ¿Alguien se ofrece a traerme una de las Tendillas? Pago en carne. De Cristo.

Es que los rojos os creéis que lo sabéis todo. Eso os pasa por no estudiar Teología Dogmática.

Imagináos si un día cambio la lectura dominical por el Kamasutra. Qué despiporre. Se me llenaría el local.

El Carnaval debería ser abolido. Qué es eso de hincharse a comer y follar antes de la Cuaresma. Que sepáis que eso no vale.

Es tiempo de Cuaresma. De ayuno y de oración. De abstinencia. De tener las pelotas llenas de frustración.

Infocatólica es para mí lo que es El Jueves a los rojeras.

Irse de puente es de fornicadores. Amén. (Chiste etimológico)

Los de Público tendrían que aprender del ABC. Apuntarse al bando ganador es algo que se aprendió en la guerra civil, yo no sé esta gente..

ABC, el periódico de los analfabetos. De ahí el nombre.

Yoooo... soy rebelde porque El Mundo me ha hecho así...

El efectismo es indispensable para decir sandeces con impunidad y quedar de puta madre. Fijaos si no en el eco de las iglesias.

El Obispo soy yo, para eso me regalaron este sombrero tan bonito.

Como no tengáis cuidado, se os va a meter Arenas en los ojos jajajajajaja. 20 días para la reconquista del 25 de marzo.

Es triste que Arenas no sea nuestro presi, las fábricas de brillantina bajarán sus ingresos en un 40%

Esto de volver al frente comunista....

Estoy tan triste que voy a tener que darme una vuelta con las NNGG. Siempre saben subirme el ánimo esa pandilla de analfas.

Gallardón: si te pasas por mi diócesis, te hacemos la cera de las cejas GRATIS.

Depilación cirial, ahora un 30% más barata si incluye la confesión del feligrés y unos cuantos favorcillos.

Me dice Dios por el pinganillo que Él puso el domingo para algo, no para que vosotros hagáis huelga el día que os salga de los cojones

Un beso con lengua para Lombardi, portavoz del Vaticano, con un nombre tan vegetal como sus señales cerebrales.

Los judíos son nuestros hermanos. Y ya se sabe lo que pasó con Abel y Caín.

¿Alguien tiene un Jes-Extender? Es para un amigo.

Esperando la Semana Santa con ilusión. Mis huevos van a perder por fin los trece kilos ganados durante la Cuaresma.

Y recuerden, independientemente de su situación como niño, hombre o mujer, en Semana Santa si hay avalancha en las calles está muy claro: los ricos primero.

Hala, por Semana Santa, un altar en mitad del ayuntamiento cordobés. Es una analogía a mi cipote. Ahí plantado lo tenéis.

No en la tele los feligreses lloran porque no ha salío su virgensita. Es un método estupendo de detección de retrasados.

Os espera en su cuenta de Twitter.