31 diciembre, 2009

Impotencia

¿Qué haría yo si me encerrasen en tu misma cárcel, si estuviera obligada a dormir en tu mismo colchón, si tuviera que acariciar las mismas paredes que sostuvieron años ha tus recuerdos?


Estoy segura de que miraría mis (tus) muebles intentando extraer algo de tu esencia con mi mirada, que arrastraría lastimeramente mis manos intentando empaparme de tu presencia ya marchita.



Enloquecería, estoy segura, si le dieran tu celda a otra persona que no fuera yo. Anhelaría la dulce y amarga suerte de arrinconarme en tu polvoriento cascarón y ocultar mi cabeza bajo la almohada para inspirarte y exhalarte.



Lo que se me antoja extraño es no hallarme en ella, y sin embargo, tener mis sentidos perfilados con tu aroma; tener las manos manchadas con tu ausencia.



Y amarte. Amarte, como solo puede amar una enferma de nostalgia enamorada de un fantasma que, a su marcha, solo le dejó el recuerdo del decrépito sonido del arrastre de sus cadenas.



26 diciembre, 2009

Cartas que nunca se envían


“Miran al cielo y piden un deseo:
Contigo, la noche más bella"




1. Lilith


“La encontrará en la barra
como a un delfín varado que ha perdido su estrella”



Ella, pobre puta de bar,
que espera al señor que cada noche
la acoge en su seno para dormirla
como la niña pequeña que nunca fue
y que nunca será.
Pobre huérfana de besos,
hastiada de caricias prohibidas,
de vino y cognac.
Fuma para no engordar,
bebe para olvidar,
y el sexo es su suicidio.
Vaya puta de vicio,
que, en lugar de entregarse a su amante,
se limita a follar.




2. Luna, luna


“Pobre Blancanieves,
nuestro príncipe prefiere a la madrastra,
a la mala del cuento.”



Deja de acostarte cada noche conmigo
pensando en ella.
Cada vez que la recuerdas, me olvidas.
No soporto ahogarme en tu saliva
si no puedo acurrucarme con el cadáver
de algún viejo amante
para calmar mi desdicha.
No puedo soportar tenerte a mi lado
sin saber si estás o no de mí enamorado.
A mí jamás me miraste como a ella la has mirado.
Cielo, dime la verdad ahora.
Quizá la suerte te sonría
y te sean favorables los dados.
Llámame frívola y víbora.
Soy más lista de lo que nunca fui.
Ahora, tira.




3. L’Enfant Terrible


“Ella soñará un verso que él nunca escuchará”


Guardé una carta para ti,
y jamás te la daré.
No sabes hasta qué punto
en ti puedo leer,
cómo puedo deshojar tus deseos
con tan solo una mirada.
Pero descuida, solo quiero asustarte.

Cierra los ojos.
¿Querrás por una vez
entregarte al vacío?
No digas nada.
Tírate.




4. Lolita


“De hecho, te he sido asquerosamente infiel”


Aún conserva el calor nuestra cama
de mi último amante.
Me enamoro cada día de cien hombres
y no descanso hasta que los ato en mi almohada.
Entiéndelo, siempre fui fatua enamorada.
No te dedicas en exclusiva a mí,
¿por qué iba a velar por ti?
¿No está ya tu corazón casado con otra mujer?
¿Por qué te he de querer?
Escuchar su canción favorita me pone enferma.
La sonrisa que le dedicas a Elena
hace que desee matarte.
Solo con tu deseo basta,
me traicionas con él
y con el recuerdo de viejos fantasmas.
No me digas que me amas,
te hace ser tan cruel…
¿Mi modo de pago?
Mi cuerpo.
De todas formas, ya estabas muerto.
De hecho, te he sido asquerosamente infiel.



5. Lady Blue


“Nadie más poderoso”


Solo soy el fantasma de lo que fui.
Mano de hierro, guante de seda.
Yo también, mujer de acero
me he vuelto de hojalata.
¿Quién querrá este cuerpo marchito
enfermo de nostalgia?



6. Lulu


“Gente que miente por un trozo de calor.
que reza porque pare el ascensor, atrapado contigo”

Te quiero.
Te quiero y nunca te lo confesaré.
Dos noches de reflejos de LCP
y dos años de olvido.
Tal vez debiera haberme hecho pasar por tu hermana,
dejarte que me acunaras entre tus brazos
y tras dos polvos rápidos,
borrar mi número de tu agenda.



7. L.


“It's four in the morning, the end of December
I'm writing you now just to see if you're better”




Me compraré un coche nuevo
para poder verte en otras tierras.
Te llamaré por otro nombre.
Si quiero pensar que no hay nada que perder,
¿qué debo hacer?
Dime, ¿por qué no puedes oírme?
Aunque fuera mentira,
siempre soñé que existió un mundo para ti,
para mí.
Para nosotros dos.




"Si ella se va, no trates nunca de entenderla.
[...]
Y te olvidará, todo habrá muerto.
Y aquel otoño nunca habrá sido vuestro"

22 diciembre, 2009

LA RESIDENCIA DEL TERROR. Guía de supervivencia.




En Enero de 2009 hice una pequeña reflexión/vómito/relato de mi experiencia sobre la época de exámenes. De hecho, sobre mi vida estudiantil he contado alguna que otra anécdota en este blog. Hoy, añado una más.

Quiero hablaros de la mala situación de los estudiantes al compartir piso de residencia, o tal vez de mi mala suerte a la hora de haber compartido piso. Véase con canis el año pasado, véase con pijas este año (menos mal que desde hace meses la situación cambió y me largué de allí, pero pobre de mí de haber seguido allí residiendo).


Hoy presentamos pues LA RESIDENCIA DEL TERROR.


El problema surge cuando se apiña en un apartamentito a personalidades que parecen haber sido especialmente diseñadas para que se maten entre ellas. Como un Gran Hermano, pero sin pasta, ni fama, ni cámaras de por medio (lo de la pasta no lo veo bien, deberían de indemnizarme por haber convivido con semejantes fieras de circo entre cuatro paredes).


Deberían hacer tests de personalidad a la hora de hacinarte con otras 3 personas dentro de un piso. Nada de agrupar por carreras o por sexo. Incluso con tests de personalidad, las agrupaciones fallarían, estoy segura. Pero al menos, el margen de error sería más pequeño que el que ofrece ese maravilloso hijo de puta que es EL AZAR.


Así tendríamos perfiles psicológicos que podrían basarse, por ejemplo, en el horóscopo chino. No por su pertenencia a él debido a su nacimiento, sino clasificar a las personas según su temperamento.


Guía de estudiantes para la supervivencia (o no) a ciertos especímenes que compartirán piso contigo:


CONEJO/A: Si es Coneja, su lema es: LE TIRAS LOS TRASTOS Y ELLA SE DEJA. Si es Conejo, su lema es: FOLLO CON TODAS Y NUNCA ME QUEJO.
Ya has desistido en aprenderte el quincuagésimo nombre del nuevo tío o tía que te presenta tu compañer@. Joder, si en una semana ha traído a cinco y se ha acostado con tod@s. La tele está llena de condones firmados y besos de pintalabios. Todo lo que tocas, transmite SIDA.



Solución: Cástralo antes de que sea tarde. Ponle a ella un cepo de castidad. O conviértelos al catolicismo. Eso siempre funciona.



Advertencia: Se aconseja que conviva con sidosos. De otra forma, la enfermedad se extenderá.




RATA: Mierda, se te acaba de olvidar comprar tomates en el súper ¿verdad? ¿Estabas haciendo huevos con patatas y descubres horrorizad@ que no hay ni huevos, ni patatas? ¿La despensa no está tan llena como la recordabas? ¡¡No te preocupes!! El rata o la rata no dudará un momento en dejarte una mierda, porque le gusta que lo que es suyo, siga siendo suyo. Llora, patalea, grita. A la Rata nada le conmueve. Con su desbordante imaginación te contará alguna excusa para no dejarte su ………………………….. (a rellenar).


Solución: Compra Post-It. Muchos Post-It. Recuerda hacer toda la compra. No escatimes en comprar productos de más, por si acaso. Tu vida depende de ello.


Advertencia: Prohibida la convivencia con D-Tragón.




D-TRAGÓN/A: ¡¡Ajá!! ¿Quién se ha comido tu última jícara de chocolate? ¿Dónde se han metido los donuts que compraste ayer? El D-Tragón, lejos de ser comunista, no tiene miramientos por la propiedad privada. Tiene hambre y no le apetece ir hasta el mercado, qué quieres que te diga. Además, le falta azúcar. MUCHO AZÚCAR. Y quiere TU AZÚCAR. La bolsa o la vida, elige.


Solución: Guarda tu comida bajo llave, en tu cuarto o debajo de tu almohada. Ponle un candado a tu despensa. ¡Pero ya!



Advertencia: Prohibida la convivencia con Rata.





CERDO/A: Entras en casa ¿y qué es lo primero que hueles? Basura. Sú (ya sé que no tiene tilde) BASURA. A lo peor, el olor está mezclado con tabaco, perfume, sudor y otros fluidos divinos y humanos. Siéntate en el sofá. Si puedes hacerte un sitio entre la mierda que ha dejado en él, claro. El lema del cerdo/ de la cerda es: todo lo que toco lo convierto en mierda.


Solución: Cómprate una mascarilla, un aspirador. O llama a los Plaguicidas. Seguro que tus cucarachas te lo agradecerán.


Advertencia: Prohibida la convivencia con seres vivos, salvo hongos.




TIGRE: No, no es ningún Cerdo. ¡¡Es el Tigre!! No sabe lo que significan las palabras
d-e-s-o-d-o-r-a-n-t-e y d-u-c-h-a. Los de la RAE no pueden explicarlo. Son conceptos que nada más tocar las fibras nerviosas de estos individuos son violentamente despedidos a razón de 234 Km/h.



Solución: Si ya has probado con directas, indirectas y mensajes subliminales, no dudes en rociarlo con lejía cada vez que lo veas. O alcohol. Préndele fuego y terminó el problema. Muerto el perro, se acabó la rabia. Evitarás las consecuencias de pobre salubridad asociadas a estos sujetos.



Advertencia: Prohibida la convivencia con personas.





CABRA: Divertid@ compañer @ de piso. Muy desesperante a veces. Puedes encontrarlo en el cuarto de baño con un montón de ollas alrededor o jugando con galletitas de dinosaurio en la cocina. Baila solo cuando los demás compañeros de piso están fuera, habla solo cuando los demás compañeros están dentro y tiene extrañas fijaciones con CONEJITOS. Representa un peligro para maníaticos del orden, amantes de la lógica, el sentido común y la NORMALIDAD. Recuerda de todas formas que, ante todo, es un peligro para sí mism@.


Solución: Lléval@ a un psiquiatra. Si no funciona, resígnate. Enciérral@ en su habitación cuando tengas visitas. O déjalo estar. Probablemente esté muert@ antes de que termine el curso.


Advertencia: Prohibida su convivencia con Buey.




PERRO/A: Vag@ no, vaguísim@. Irá de cabeza al infierno solo por su pecado capital de pereza. Puedes incluirl@ en el mobiliario porque nunca se levanta del sofá. No hará ruido, eso sí, y se pasará la mayor parte del día durmiendo. Buen modelo para los estudiantes de Arte. No sabemos si del Arte basura, pero Arte al fin y al cabo. Puedes usarlo de sujetavasos, de sillón o de estatua rupestre.


Solución: Cómprate un sillón, porque NUNCA dejará su bienamado sofá. ¿Lo oyes? NUNCA.



Advertencia: Prohibida su convivencia con Gallo.





GALLO/A: Fiester@, chul@ y muy muy ruidos@. Sabes cuando entra y cuando sale. Gracias al Gallo, has descubierto una nueva acepción de la palabra SILENCIO. Si no tiene nada interesante que decir, hará lo posible por encontrarlo. Y si no, se lo inventa. Todo el mundo tiene que saber que tiene la capacidad de HABLAR. Ocupa todo el espacio disponible: frigo, despensa, sofá, televisor, suelo, pared, techo, lámpara. Adivina, el Gallo… ¡¡Existe!!


Solución: Tapones para los oídos. Invención de un amigo invisible para poder tener una conversación interesante con alguien (Deidades religiosas también válidas). Córtale las cuerdas vocales. O los testículos o los ovarios. No se callará, pero te sentirás mejor.


Advertencia: Prohibida su convivencia con Perro. Lo llevará al suicidio.




SERPIENTE: Aparece y desaparece. Lleva una vida independiente. No sabes nada de esta persona. Quizá te esté mandando indirectas de que no le caes bien. Hará lo posible por conseguir lo que quiera de ti. No se arrepiente. Rastrer@, manipulador/a y todo un misterio.


Solución: Si no te preocupa lo que piensen de ti ¿qué más da? Eso sí, vigila tu espalda de vez en cuando.



Advertencia: No apto para personas hipersociales que necesitan la aprobación de todo el mundo y que tengan gusto por cotillear. Prohibida la convivencia con Mono/a.





BUEY/A: Trabaja lo que no trabajan otros. Siempre todo lo tiene limpio y ordenado. Es un/a estudiante modelo. Amante de la tranquilidad y de las buenas formas. Las situaciones anómalas le ponen nervioso@. Especialmente rar@ de encontrar. La persona que todos quieren tener de compañer @. Además, no le importa ayudarte con los deberes.


Solución: No te metas con sus cosas y viviréis felices para siempre.


Advertencia: Prohibida su convivencia con Cabra, Gallo, Cerdo, Tigre… en fin. Mejor ponlo junto a otros Bueyes y se acabó.




MONO/A: Fácilmente reconocible por los 3Kgs de maquillaje que suele llevar, o por la colonia Hugo Boss en la que se baña cada día. No es que sea atractivo, es que pretende serlo cueste lo que cueste. Socialmente encerrad@ en lo que se espera de él/ella, cumple con la moda, la apariencia y las revistas de estética. Todo conjunta con todo. Hasta los zapatos con la mancha de café de la camisa. Te da consejos sobre belleza sin que tú se los pidas. Suelen tener poco cerebro. Cuidado donde dejas tus productos de belleza. Pasará por encima del cadáver de quien sea para GUSTAR. Hasta puede que te mangue la ropa si te descuidas.


Solución: Véndelo a una agencia de modelos. Haz que sea director/a de revista de moda. Pero por favor ¡aléjate de su maligna influencia!



Advertencia: Prohibida su convivencia con Cerdos, Tigres, personas inteligentes y Ratas.



CABALLO: Chocolate, pastillas, drogas, drogas duras. Un problema para los jóvenes. ¿Quieres opio? ¡¡Él tiene!! ¿Quieres Speed? ¡¡El te lo vende? Hasta puede que te haga un descuento y todo. Cuidado con sus vomitonas, problemas con la policía, vandalismo…


Solución: Envíalo a la cárcel. Ya se encargará de interrogarlo la policía.


Advertencia: Quizá sea aconsejable juntarlo con el Gallo. Se lo pueden pasar muy bien.






Después de esta compilación, un último aviso más: ¡¡Hay especímenes híbridos!! Nunca sabes cuándo te vas a encontrar con un CER/NEJO o con un BUEY/BALLO. O con tu peor pesadilla, el RAT/ERDO/TRAGÓN/EJO. También llamados Monstruos de la Naturaleza.
¡Sálvese quien pueda!




17 diciembre, 2009


Dime la verdad...
¿Tú me quieres?
Solo la verdad.

Pero la verdad no es un estado definible e inmutable.
La verdad está en la cabeza de cada uno.
No depende ni de cifras ni de fechas.


-Lucía Etxebarría-
Beatriz y los cuerpos celestes


14 diciembre, 2009

Mi furia paranoica





Te buscaré mucho más allá
de lo que exige el tiempo
y dormiré en cualquier lugar

con quien me deje hacerlo.
Y besaré todas las bocas

intentando demostrar que solo existe una…
En mi delirio arrastraré todas las cosas buenas
hasta fundirlas con papel y hacer que den la vuelta,
y enroscarte en una idea hasta verte agua,
no dibujarte, no dibujarte…



Tal vez tratar de emborronarte.


Imaginarte hacia adelante,
recuperarte en cualquier parte,
dilucidar qué es importante
y qué mi furia considera indispensable.
En el fragor de la batalla poder ponerte cualquier cara,
y, en fin, decir que estoy seguro

que el pasado no te alcanza,
no te alcanza…


Te inventaré…
Te inventaré en cualquier mirada,

cualquier gesto, cualquier cama.
Te inventaré cada mañana,
te inventaré cada mañana…




-Iván Ferreiro-


10 diciembre, 2009

El destructor





Da dos pasos a través del cristal
y salta al vacío.
¿Nunca te dejaste llevar
por tan dulce melodía?


Tengo las entrañas hechas trizas
y aún tú quieres destrozarlas más.
Mi vida es fruto del ácido que se desliza
por mis venas malditas.
Me suena el futuro a ironía.


¿Para qué recoger a una dama harapienta,
coserle el vestido, ahuecarle el cabello,
si después vas a arañar sus vestiduras,
y destruir todos sus sueños?


Me he traicionado.
Ahora solo soy la protagonista
de una obra burlesca.
Y miro con nostalgia la cuchilla
que descansa en la escalera.
Debí dejarle un beso de despedida
al acomodador.

Mi señor, tomadme en vuestros brazos
y decidme que aún queda un rincón para mí,
un lugar donde recostarme y dejar de sufrir.
Un cubículo oscuro
donde, entre carcajadas obscenas,
mentiras y engaños,
consiga ser feliz.


¿Se me viene el mundo encima?
Aquí lo espero.
Y aunque no exista redención
ni consuelo
para que poco a poco mi cuerpo
entre cenizas se consuma,
no voy a cejar en mi empeño
de resistir la tormenta en pie.


¡Qué mujer!
Que por no inhalar más veneno
ni esperanzas, o empezar a llorar
al desconsuelo,
dejó, de un día para otro
de respirar.


¿Y ahora quién recoge
a esta rosa marchita?
No sabe si desmenuzar sus pétalos
o en el fuego empezarse a quemar.


Nunca pronuncies un “te quiero”,
que el amor es amargo,
el olvido muy largo,
y caduco el deseo.
Terminaron los “hasta luego”.
Ahógate entre vodka
y comienza de cero.


Y si vuelves a enamorarte recuerda,
que siempre hay mal que por mal sí venga.
Y si ha de venir, y te cansaste de otorgar el perdón
¿Por qué sigues enviando miradas de anhelo
a tu amado y odiado destructor?




¿Por qué marchitas todo lo que tocas?


07 diciembre, 2009

Sad but True



Hey, soy tu vida.
Soy la única que allí te lleva.
Hey, soy tu vida.
Soy la única que se preocupa.


Ellos, ellos te traicionan,
soy tu única amiga ahora.
Ellos te traicionan,
yo siempre estoy ahí.


Soy tu sueño y te hago real,
soy tus ojos cuando debes robar,
soy tu dolor cuando no puedes sentir.
Triste, pero cierto.


Soy tu sueño, mente extraviada,
soy tus ojos mientras estás ausente,
soy tu dolor cuando te es devuelto.
Ya sabes, es triste pero cierto.
Triste, pero cierto.


Tú, tú eres mi máscara.
Eres mi tapadera, mi refugio.
Tú, tú eres mi máscara
tú eres la única culpable.
Hazlo, haz mi trabajo,
haz mi sucio trabajo, chivo expiatorio.
Hazlo, haz lo que hago yo,
para eso eres la única que se avergüenza.


Odio, soy tu odio.
Soy tu odio cuando deseas amor.
Paga, paga el precio,
paga por lo que no vale nada.


Soy tu verdad mintiendo.
Soy tu cohartada.
Estoy dentro de ti, abre los ojos.
Soy tú.



06 diciembre, 2009

Agua Bendita (TGV)



Dedicado a Yayo, por todas las veces que me dejó quedarme en el Velouria y por las borracheras que me ha proporcionado a lo largo de mi vida; por Sad but True de Metallica que siempre suena allí cuando más lo necesito, por “Hasta que el cuerpo aguante” de Mago de Oz que me recuerda una parte de lo que soy, y por mi compañero de borracheras cordobés… y porque son las 8 de la mañana y seguimos despiertos. Y por desgraciaos...



Tengo por completo al Gineceo meciéndose por mis Vasos sanguíneos,
Trucos Guardados en mi Verde manga.
Tengo Grecas Viscerales que terminan en nada
y Tengo Ganas de Violarte
entre Tascas, Graneros y Viandantes.
Tú, Desperados, más que una Judas,
una Guiness debí haber tomado por Variar.
Tal vez soy Gilipollas ¿Ves?
soy Tu Generosa Vulpes,
Tus Genuflexiones terminadas en Vómito.
Tácita en mi Gélido andar de Venganza,
pues Taciturna Gemía ante V.
Soy Toda sexo, Genialidad y Veneno;
Tórrida, Genuina y Vacilante zorra de segunda.
de Tu patria mi presente, Granadino mi pasado
y Vacío mi futuro.
Terca, Granuja y Viciosa.
TGV. TGV.
Siglas que Tejen mi Gracia y mi Vida.
Tequila, Ginebra y Vodka.
Si Tengo Grietas en mi sangre Viperina, tranquilo,
tú me lo enseñaste.