LA RESIDENCIA DEL TERROR. Guía de supervivencia.

En Enero de 2009 hice una pequeña reflexión/vómito/relato de mi experiencia sobre la época de exámenes. De hecho, sobre mi vida estudiantil he contado alguna que otra anécdota en este blog. Hoy, añado una más.

Quiero hablaros de la mala situación de los estudiantes al compartir piso de residencia, o tal vez de mi mala suerte a la hora de haber compartido piso. Véase con canis el año pasado, véase con pijas este año (menos mal que desde hace meses la situación cambió y me largué de allí, pero pobre de mí de haber seguido allí residiendo).


Hoy presentamos pues LA RESIDENCIA DEL TERROR.


El problema surge cuando se apiña en un apartamentito a personalidades que parecen haber sido especialmente diseñadas para que se maten entre ellas. Como un Gran Hermano, pero sin pasta, ni fama, ni cámaras de por medio (lo de la pasta no lo veo bien, deberían de indemnizarme por haber convivido con semejantes fieras de circo entre cuatro paredes).


Deberían hacer tests de personalidad a la hora de hacinarte con otras 3 personas dentro de un piso. Nada de agrupar por carreras o por sexo. Incluso con tests de personalidad, las agrupaciones fallarían, estoy segura. Pero al menos, el margen de error sería más pequeño que el que ofrece ese maravilloso hijo de puta que es EL AZAR.


Así tendríamos perfiles psicológicos que podrían basarse, por ejemplo, en el horóscopo chino. No por su pertenencia a él debido a su nacimiento, sino clasificar a las personas según su temperamento.


Guía de estudiantes para la supervivencia (o no) a ciertos especímenes que compartirán piso contigo:


CONEJO/A: Si es Coneja, su lema es: LE TIRAS LOS TRASTOS Y ELLA SE DEJA. Si es Conejo, su lema es: FOLLO CON TODAS Y NUNCA ME QUEJO.
Ya has desistido en aprenderte el quincuagésimo nombre del nuevo tío o tía que te presenta tu compañer@. Joder, si en una semana ha traído a cinco y se ha acostado con tod@s. La tele está llena de condones firmados y besos de pintalabios. Todo lo que tocas, transmite SIDA.


Solución: Cástralo antes de que sea tarde. Ponle a ella un cepo de castidad. O conviértelos al catolicismo. Eso siempre funciona.


Advertencia: Se aconseja que conviva con sidosos. De otra forma, la enfermedad se extenderá.




RATA: Mierda, se te acaba de olvidar comprar tomates en el súper ¿verdad? ¿Estabas haciendo huevos con patatas y descubres horrorizad@ que no hay ni huevos, ni patatas? ¿La despensa no está tan llena como la recordabas? ¡¡No te preocupes!! El rata o la rata no dudará un momento en dejarte una mierda, porque le gusta que lo que es suyo, siga siendo suyo. Llora, patalea, grita. A la Rata nada le conmueve. Con su desbordante imaginación te contará alguna excusa para no dejarte su ………………………….. (a rellenar).


Solución: Compra Post-It. Muchos Post-It. Recuerda hacer toda la compra. No escatimes en comprar productos de más, por si acaso. Tu vida depende de ello.


Advertencia: Prohibida la convivencia con D-Tragón.




D-TRAGÓN/A: ¡¡Ajá!! ¿Quién se ha comido tu última jícara de chocolate? ¿Dónde se han metido los donuts que compraste ayer? El D-Tragón, lejos de ser comunista, no tiene miramientos por la propiedad privada. Tiene hambre y no le apetece ir hasta el mercado, qué quieres que te diga. Además, le falta azúcar. MUCHO AZÚCAR. Y quiere TU AZÚCAR. La bolsa o la vida, elige.


Solución: Guarda tu comida bajo llave, en tu cuarto o debajo de tu almohada. Ponle un candado a tu despensa. ¡Pero ya!


Advertencia: Prohibida la convivencia con Rata.




CERDO/A: Entras en casa ¿y qué es lo primero que hueles? Basura. Sú (ya sé que no tiene tilde) BASURA. A lo peor, el olor está mezclado con tabaco, perfume, sudor y otros fluidos divinos y humanos. Siéntate en el sofá. Si puedes hacerte un sitio entre la mierda que ha dejado en él, claro. El lema del cerdo/ de la cerda es: todo lo que toco lo convierto en mierda.


Solución: Cómprate una mascarilla, un aspirador. O llama a los Plaguicidas. Seguro que tus cucarachas te lo agradecerán.


Advertencia: Prohibida la convivencia con seres vivos, salvo hongos.




TIGRE: No, no es ningún Cerdo. ¡¡Es el Tigre!! No sabe lo que significan las palabras
d-e-s-o-d-o-r-a-n-t-e y d-u-c-h-a. Los de la RAE no pueden explicarlo. Son conceptos que nada más tocar las fibras nerviosas de estos individuos son violentamente despedidos a razón de 234 Km/h.


Solución: Si ya has probado con directas, indirectas y mensajes subliminales, no dudes en rociarlo con lejía cada vez que lo veas. O alcohol. Préndele fuego y terminó el problema. Muerto el perro, se acabó la rabia. Evitarás las consecuencias de pobre salubridad asociadas a estos sujetos.


Advertencia: Prohibida la convivencia con personas.




CABRA: Divertid@ compañer @ de piso. Muy desesperante a veces. Puedes encontrarlo en el cuarto de baño con un montón de ollas alrededor o jugando con galletitas de dinosaurio en la cocina. Baila solo cuando los demás compañeros de piso están fuera, habla solo cuando los demás compañeros están dentro y tiene extrañas fijaciones con CONEJITOS. Representa un peligro para maníaticos del orden, amantes de la lógica, el sentido común y la NORMALIDAD. Recuerda de todas formas que, ante todo, es un peligro para sí mism@.


Solución: Lléval@ a un psiquiatra. Si no funciona, resígnate. Enciérral@ en su habitación cuando tengas visitas. O déjalo estar. Probablemente esté muert@ antes de que termine el curso.


Advertencia: Prohibida su convivencia con Buey.




PERRO/A: Vag@ no, vaguísim@. Irá de cabeza al infierno solo por su pecado capital de pereza. Puedes incluirl@ en el mobiliario porque nunca se levanta del sofá. No hará ruido, eso sí, y se pasará la mayor parte del día durmiendo. Buen modelo para los estudiantes de Arte. No sabemos si del Arte basura, pero Arte al fin y al cabo. Puedes usarlo de sujetavasos, de sillón o de estatua rupestre.


Solución: Cómprate un sillón, porque NUNCA dejará su bienamado sofá. ¿Lo oyes? NUNCA.


Advertencia: Prohibida su convivencia con Gallo.




GALLO/A: Fiester@, chul@ y muy muy ruidos@. Sabes cuando entra y cuando sale. Gracias al Gallo, has descubierto una nueva acepción de la palabra SILENCIO. Si no tiene nada interesante que decir, hará lo posible por encontrarlo. Y si no, se lo inventa. Todo el mundo tiene que saber que tiene la capacidad de HABLAR. Ocupa todo el espacio disponible: frigo, despensa, sofá, televisor, suelo, pared, techo, lámpara. Adivina, el Gallo… ¡¡Existe!!


Solución: Tapones para los oídos. Invención de un amigo invisible para poder tener una conversación interesante con alguien (Deidades religiosas también válidas). Córtale las cuerdas vocales. O los testículos o los ovarios. No se callará, pero te sentirás mejor.


Advertencia: Prohibida su convivencia con Perro. Lo llevará al suicidio.




SERPIENTE: Aparece y desaparece. Lleva una vida independiente. No sabes nada de esta persona. Quizá te esté mandando indirectas de que no le caes bien. Hará lo posible por conseguir lo que quiera de ti. No se arrepiente. Rastrer@, manipulador/a y todo un misterio.


Solución: Si no te preocupa lo que piensen de ti ¿qué más da? Eso sí, vigila tu espalda de vez en cuando.


Advertencia: No apto para personas hipersociales que necesitan la aprobación de todo el mundo y que tengan gusto por cotillear. Prohibida la convivencia con Mono/a.




BUEY/A: Trabaja lo que no trabajan otros. Siempre todo lo tiene limpio y ordenado. Es un/a estudiante modelo. Amante de la tranquilidad y de las buenas formas. Las situaciones anómalas le ponen nervioso@. Especialmente rar@ de encontrar. La persona que todos quieren tener de compañer @. Además, no le importa ayudarte con los deberes.


Solución: No te metas con sus cosas y viviréis felices para siempre.


Advertencia: Prohibida su convivencia con Cabra, Gallo, Cerdo, Tigre… en fin. Mejor ponlo junto a otros Bueyes y se acabó.




MONO/A: Fácilmente reconocible por los 3Kgs de maquillaje que suele llevar, o por la colonia Hugo Boss en la que se baña cada día. No es que sea atractivo, es que pretende serlo cueste lo que cueste. Socialmente encerrad@ en lo que se espera de él/ella, cumple con la moda, la apariencia y las revistas de estética. Todo conjunta con todo. Hasta los zapatos con la mancha de café de la camisa. Te da consejos sobre belleza sin que tú se los pidas. Suelen tener poco cerebro. Cuidado donde dejas tus productos de belleza. Pasará por encima del cadáver de quien sea para GUSTAR. Hasta puede que te mangue la ropa si te descuidas.


Solución: Véndelo a una agencia de modelos. Haz que sea director/a de revista de moda. Pero por favor ¡aléjate de su maligna influencia!


Advertencia: Prohibida su convivencia con Cerdos, Tigres, personas inteligentes y Ratas.


CABALLO: Chocolate, pastillas, drogas, drogas duras. Un problema para los jóvenes. ¿Quieres opio? ¡¡Él tiene!! ¿Quieres Speed? ¡¡El te lo vende? Hasta puede que te haga un descuento y todo. Cuidado con sus vomitonas, problemas con la policía, vandalismo…


Solución: Envíalo a la cárcel. Ya se encargará de interrogarlo la policía.


Advertencia: Quizá sea aconsejable juntarlo con el Gallo. Se lo pueden pasar muy bien.






Después de esta compilación, un último aviso más: ¡¡Hay especímenes híbridos!! Nunca sabes cuándo te vas a encontrar con un CER/NEJO o con un BUEY/BALLO. O con tu peor pesadilla, el RAT/ERDO/TRAGÓN/EJO. También llamados Monstruos de la Naturaleza.
¡Sálvese quien pueda!